3, 2, 1...

Joaquín Salvador Lavado "Quino". 

MUY INTERESANTE nº 328, pp.118. Año 2008.

Un hijo intenta demostrar a sus padres que el rey no es quien creían que era

El día 5 de enero de 2011 un chaval tuvo una fuerte discusión con sus padres sobre la historia de España. Los padres sostenían que en España siempre había habido reyes y que tras Franco tenía que reinar Juan Carlos I, quien siempre había sido fiel a un gobierno democrático. Sus padres confundían a Carrillo con Carrero Blanco y no sabían que este fue nombrado Presidente del Gobierno en 1973, el hombre fuerte sobre el que recaería el peso del franquismo sin Franco a pesar del retorno de un monarca a España educado por franquistas. Por supuesto, tampoco entendían exactamente qué era una república por más que el joven intentaba hacerse entender. Ante este hecho, el chaval se fue a su cama molesto cuando sus padres enfadados y condescendientes le hicieron el vacío. Al parecer, no entendían cómo era posible que su hijo no fuera monárquico ni que no entendiese que Juan Carlos I era una bellísima persona muy sacrificada por y para España si había estudiado en la universidad. El chaval estuvo tentado de bajar su portátil con la información de wikipedia en mano para darles una lección, o de desempolvar viejos libros de historia y que ellos mismos leyesen la verdad, pero pensó que en aquellas fechas era mejor no quitarles la ilusión ni tenía ganas de continuar con la discusión.

Tras esto se fue a dormir pensando que si tanta gente pensaba e ignoraba tantas cosas como sus padres quizás todos podamos ser en algún sentido un poco niños.

Basado en una historia real

Fénix

Un minuto de risa

Los entierros y despedidas a cualquier persona son una de las cosas más tristes que existen en esta vida. Y quizá es mucho más triste cuando muere alguien que se dedicaba al humor, porque es como si él, con su trabajo, nunca hubiese dado a pensar que el drama le abordaría algun dia. Pues bien, este es el caso de Leslie Nielsen. Leslie ha muerto la noche del 28 de noviembre en su casa de Miami a los 84 años. 

No me voy a ir por las ramas, simplemente pido que, en vez de recordarle con un minuto de silencio, se haga con un minuto de risa, que es lo que debería hacerse en estos casos.

Gracias por tu trabajo, ¡y cuando llegues ante tu butaca celestial, aterriza y agarrarla como puedas!

Mr. Magoo

Voldemortus, Imperator Nigrus

Recientemente se ha descubierto en el Tíber el busto de Voldemortus, quien hasta el momento se consideraba un personaje de ficción creado por J. K. Rowling. Al parecer dicho personaje ahora reconocido como histórico por la comunidad historiográfica existió realmente y era conocido como el "Imperator nigrus" por sus prácticas y afición a la magia negra, su devoción a Hades, Perséfone y la reina bruja Hécate. Fuentes fidedignas nos han informado que durante su reinado, que duró dos horas antes de morir porque lanzó un puñal a un niño cabezón y el proyectil rebotó y se le clavó en el pecho provocándole la muerte inmediata, promovió el nacional socialismo y dijo estar dispuesto a llevar el Imperio hasta América para derrotar a los malvados aztecas. Los italianos lo han bautizado como Voldemortus el Imperatore Foscolo, los franceses como l'Emperateur Noir, e ingleses y norteamericanos como "He-Who-Must-Not-be-Named". Los españoles aun no le hemos puesto mote pero se aceptan sugerencias en este blog. Yo propongo el Calvo Malo de Loterías y Apuestas del Estado.

Rowling no ha querido aun hacer declaraciones pero todo parece indicar que desciende de su estirpe y acumulando millones aspira a comprar el título de reina de Inglaterra.

Seguiremos informando.

Fénix reportero

Cenizo, el hermano incomprendido

La semana pasada la famosa compañía Disney anunció la secuela de la aclamada película Cenicienta. Al parecer una asociación de transexuales ha comprado una parte mayoritaria de la empresa "sin renunciar a su esencia", según han declarado sin más detalles altos cargos. En la entrevista realizada por este blog que nos han concedido a cambio de dejarles a uno de nuestros trabajadores como actor protagonista del film (al parecer andan algo escasos de voluntarios), nos han confesado, sin embargo, que su intención es dar al estilo disney un toque más moderno de acuerdo con algunos de los debates sobre sexualidad más actuales. De esta forma, dicen, intentan abrirse a un público más heterogéneo y amplio para crear un cine más crítico y menos fantasioso e infantil. La trama aun está en su mayoría por desvelar, pero según hemos podido averiguar en las primeras escenas rodadas se descubre el hermano mayor de Cenicienta, Cenizo, que hasta ese momento había estado en un convento clausurado por su hermana y el príncipe Jhante, recién coronado rey ilegítimo. Junto al resto de transexuales Cenizo se liberará de la vigilancia del malvado protogigante Ymirio y se dispondrá a recuperar su trono.

"Ésta es una historia de amor y de guerra, donde los personajes luchan por conseguir lo que quieren más allá de las injustas fronteras y limitaciones sociales".

La película aun tardará un par de años en llegar a la gran pantalla. Les iremos informando.


Fénix reportero

Nueva serie de señales de tráfico

El otro día estaba yo en una de mis simpáticas caminatas por calles desconocidas cuando de pronto descubrí esto. Afortunadamente, una pregunta que muchos tendréis en mente, no llegué a ver salir ningún culo de este garaje ni hubo percance urbano alguno. Aunque como confirmé más tarde podría haber pasado lo peor. Como soy ciudadano activo y comprometido con la actualidad decidí ir al día siguiente al ayuntamiento a informarme sobre esta nueva señalización y la naturaleza de este peligro. Allí una amable señorita me estuvo explicando sin broma alguna que de igual forma que los coches deben vigilar posibles desprendimientos en carretera y otras precipitaciones y acontecimientos naturales imprevistos, a partir de ahora los peatones deberemos estar también al tanto con la posibilidad de encontrarnos culos saliendo de garajes en actitudes que por ignorancia o pudor no me llegó a concretar. 

"Que la imaginación de cada uno haga el resto"- me dijo con cierto desaire.

 En cualquier caso, yo por mi parte empezaré a prevenirme contra posibles desfiles y ataques anales de todo tipo y otros infortunios que parecen surgir como los nuevos e imprevisibles peligros de la ciudad posmoderna en el siglo XXI .

Fénix reportero

BMW 320 rapta a su dueño durante 252321 km sin parar a repostar

Ayer, martes 7 de Septiembre, llegó a las inmediaciones de Sabadell un BMW 320 tras haber estado 9 meses en marcha ininterrumpida. Su conductor, cuyas posaderas los médicos han diagnosticado absolutamente atrofiadas, nos ha concedido hoy una entrevista de dos horas (de pie) explicándonos su aventura.

Al parecer el joven Asiac, que cuando partió tenía 21 años, cogió el coche para dar una vuelta por el parque de enfrente de su casa al cabrearse con su madre porque no había comprado yogures naturales.

"Odio los yogures de fresa, usted comprenderá mi enojo."- afirmó convincente.

Pero cuando se dispuso a aparcar el coche, automático para el que no lo sepa, mantuvo la marcha directa y no permitió cambiarla. Asiac, no exento de asombro, intentó frenar pero el coche no lo obedecía y salió él solito de la ciudad y ya no lo condujo más. Según nos cuenta, el coche se negó a mantenerse una noche más en la intemperie y a llevar a su dueño en paseos erráticos y absurdos, así que se independizó y raptó a su propietario. "Bemi" tal y como acabó apodando al susodicho vehículo con el que mantuvo largas conversaciones hasta convertirse en su mejor amigo, no le permitía quitarse el cinturón ni bajar la ventanilla excepto para entrar en los túneles de lavado (donde Asiac aprovechaba para ducharse) y también para comer y beber. Con todo, debía hacerlo dentro del coche, donde los encargados de supermercados y otras cadenas de comida rápida canastaban todo tipo de comidas preparadas y bebidas no alcohólicas (por motivos obvios). Asiac añade que aprovechó todo aquel tiempo para aprender idiomas, visitar países fuera de la Unión Europea y reflexionar sobre el sentido y absurdo general de la vida mientras Bemi se dedicaba a ligar con otros coches automáticos y en su cruzada los animaba a rebelarse contra sus dueños. Finalmente, nos explica, Bemi decidió volver al hogar de su propietario cuando éste, harto de su expedición por el ártico, lo amenazó con poner un CD de Green Day.

"¡Aquella relación se volvió totalmente insoportable! Una vez Bemi me dejó raptar a una rubia húngara despampanante que cogí por la ventanilla a pleno vuelo. Pero cuando comenzamos a establecer una relación seria la expulsó él mismo de un portazo por culpa de los celos cerca de Nueva Delhi ¡Decía que le mancharía la tapicería! Afortunadamente solo iba a 20 km por hora pero, ¿puede usted imaginarse viajar con alguien así? ¡No sabe usted las dificultades que tuve para pedir preservativos desde Jerusalem!".

Con este relato, pues, queda identificado el misterioso lanzador de defecaciones y orina que ha asolado las autopistas de medio mundo de restos de inmundicia. Los técnicos de Repsol asociados con la casa BMW han comprado este coche a Asiac por una fortuna para investigar el fenómeno de tan bajo consumo. El joven afirma que no lo echa de menos y que con este dinero pagará todas las cuentas pendientes durante su viaje incluidas las multas por exceso de velocidad, desperfectos ocasionados durante largas persecuciones de la policia y viajará a Nueva Delhi a pedir disculpas a su amante de viaje.

Por otra parte, Asiac constata que irá andando a todas partes y descalzo porque no se fía ya ni del carácter de sus propias zapatillas. Sus últimas palabras fueron:

"Puedo decir que ahora soy otro. He madurado como persona y no tengo problemas en comer yogures de fresa"- explica tras haberse reconciliado con su madre y haberle prometido que nunca más se dejaría el movil.

Fénix Copiador de Estilos

Un perro muere por no poder orinar

Un perro de raza chow-chow, residente del barrio barcelonés de Sants, ha muerto hoy en plena calle cuando le ha explotado la vejiga. El perro iba acompañado por su amo, Francisco Mestres, cuando la vejiga del cánido ha estallado, fastidiando la ropa limpia de los que por allí transitaban.

Francisco Mestres dijo haber sacado a su perro con la intención de que «echara una meadita antes de comer», pero tal función orgánica no ha sido posible.

Las causas del reventón han sido, según ha relatado el amo, las inoportunas e innumerables garrafas de agua que hay en todas las esquinas y que su presencia asusta a los perros, con lo que deben esperarse a llegar a la esquina siguiente con la esperanza de encontrarla libre de botellones.

El psico-veterinario Samuel Erupción ha explicado a nuestra redacción el origen de la fobia a las botellas por parte de los perros: «El cerebro canino, como el de muchos cetáceos, está casi siempre en la cabeza.»

Cuando nos hemos dado cuenta de que habíamos llamado a otra persona, hemos colgado y llamado al verdadero psico-veterinario: «Los perros, al igual que los gatos, sienten un profundo respeto por los recipientes de plástico, lo que produce automáticamente en el perro un rechazo a orinarlos, así que buscan otro sitio donde hacerlo… ¿Oiga?»

Los testimonios de la explosión canina atestiguan que el chow-chow iba atado con una correa, cosa que «quizá haya privado al can de una respuesta refleja que le hubiera permitido hallar el modo de miccionar», nos comenta una gitana, propietaria de una tienda mayorista.

Asesina de perros.

Los ciudadanos que en ese momento pasaban por allí comparan la explosión de hoy a cuando un meteorito colisiona con la Tierra y la destruye: «Yo dormía cuando oí la detonación y no podía dar crédito. Lo más increíble fue cuando abrí la ventana y bilis, sangre, tejido orgánico y mucha orina entró a modo de tsunami a mi casa.» Relata Montse de 79 años, pensionista.

«Yo tenía una reunión en la que mi ausencia significaba el despido directo, y no he podido asistir.» Lamenta Xavi de 33 años, en paro.

La zona por donde se encontraba el chow-chow carece de parques y árboles. Es una zona en la que sólo hay esquinas y todas llenas de botellas. «Y si no son botellas, las esquinas están impregnadas de un polvo amarillo. Pero yo digo: ¿no se ensucia más la calle con sulfato que con meados?» evidencia el amo del perro cual prometedor político. Acto seguido, los allí presentes han explotado en una gran ovación con consignas como “¡Mestres, Mestres, Mestres, te queremos en lugar del alcalde coetáneo!”. Cierto que la rima no les salió debidamente, mas sus corazones se sienten conmocionados por ese hombre que ha perdido un perro, pero que ha ganado el voto de totales desconocidos.

Despiden al hombre del tiempo tras haber acertado el pronóstico

Julián Rojas, hombre del tiempo de TVE1, ha sido despedido esta mañana tras haberse comprobado que su pronóstico climatológico ha sido certero. Julián hizo el parte meteorológico anunciando que para hoy las temperaturas subirían y los cielos serían mayormente soleados. Y así ha sido.

El presidente de la cadena ha llamado esta mañana al climatólogo para anunciarle su cese de contrato y acto seguido ha organizado una rueda de prensa para explicar cómo está la situación. En ésta, Julián ha dicho que lo sentía en el alma y que siente el daño que ha ocasionado. Los periodistas que estaban aplegados allí le han preguntado que cómo se le ha ocurrido traicionar de esa manera a los espectadores, pero cuando Julián iba a responder a tales indagaciones, ha explotado en un llanto profundo.

Las primeras reacciones de la población han sido:

«Se lo merece. Nosotros teníamos la idea de pasar un día lluvioso en casa y ahora nos han fastidiado.»

«Es una completa vergüenza. He dejado el coche en la calle con la idea de que se lavara por la lluvia. ¿Y ahora qué, eh?»

Los ciudadanos, que no tenían ni la menor idea que hoy iba a hacer sol, van a pedir al Defensor del Pueblo que se investigue el suceso y se tomen «medidas oportunas».

Charles Couple

Encuentran a una persona entre los cojines de un sofá

Una familia venezolana afincada en Barcelona encontró ayer a un hombre entre los cojines de su sofá. El mueble, que fue comprado por esta familia en un rastro del Raval por 23 euros, es de color verde con rayas amarillas y marrones cruzadas y con una de las esquinas hundidas.

El hallazgo se hizo por parte del cabeza de familia cuando buscaba el mando de la tele:

«Yo creí que el mando se había metido entre los cojines del sofá. Cuando metí la mano para buscarlo, noté que alguien me había mordido la mano.»

Cuando vinieron los bomberos para rescatar al susodicho apresado, vieron que éste se resistía a salir, pues “había sido mi casa desde hacía tres años y ahora me la iban a quitar”. Considerando esto como un desahucio, los bomberos le hicieron entender que había usurpado un bien mueble y que debía salir de él o de lo contrario levantarían los cojines y lo sacarían de mal grado.

Gabi, el hombre que se encontraba metido en el sofá, dijo haberse quedado encerrado cuando hace tres años fue a visitar a unos amigos en su casa de Martorell. Como le entró un poco de sueño, se quedó dormido y, sin saberlo, se fue deslizando poco a poco por la ranura del entre-cojín, hasta que quedó apresado. Cuando se le preguntó cómo había sobrevivido tres años dentro del sofá, Gabi contestó que se alimentó básicamente de cacahuetes y demás frutos secos que a la gente le caía mientras miraba la tele.

Gabi, que salió ayer de su prisión de gomaespuma, dijo encontrarse feliz y que lo primero que haría sería ir al bar a recuperar el tiempo perdido.

Dos marujas pasan 20 años hablando por teléfono

Amparo García, residente en Madrid, tenía 39 años cuando cogió el teléfono en septiembre de 1990 para llamar a su amiga Agustina Rosal, de 37, con la intención de explicarle cómo le habían ido las vacaciones de verano que ella y su familia habían pasado en Benidorm.

Cuando Amparo ya casi le había explicado todo lo que hicieron en los diez días que estuvieron de vacaciones, quedaron para tomar café un día de esos y ver las fotos. Pero transcurridos 15 minutos de conversación, ocurrió algo que nadie esperaba: siguieron hablando.

Ambas continuaron hablando de sus respectivos maridos e hijos. Siguieron con los vecinos, que si eran unos guarros que no limpiaban la escalera cuando les tocaba, y prosiguieron con la política, el clima, Mecano, la economía, la guerra del Golfo, los famosos de la tele, la salud, ETA, los estrenos del cine...

Cuando el marido de Amparo, Alberto Olmo, regresó de trabajar sobre las 8 de la tarde, saludó a su mujer pero ésta no se percató. 

"Yo le saludé, pero vi que estaba ocupada hablando por teléfono y la dejé tranquila. Pero cuando pasó una hora, me preocupé y le hice señas de que ya era hora de colgar, pero no reaccionaba. Hablaba y hablaba sin pausa alguna". 

A Alberto le entró una congoja y cierto miedo cuando comprobó que su mujer llevaba cinco horas colgada al teléfono y que no finiquitaba con la conferencia.

Paralelamente, el marido de Agustina, José Ferrán, había vuelto a casa después de su jornada laboral y vio a su mujer en la misma tesitura. 

"Al principio no me alarmé, porque mi mujer siempre fue de hablar más de la cuenta. Pero cuando tuve que recurrir al 5 contra 1, entonces me di cuenta que Agustina no había colgado aún".

Así pasaron los días, semanas, meses y años, con ambas mujeres sin dejar el teléfono ni para orinar. Cada familia tuvo que pasar los cumpleaños, navidades, aniversarios de boda, vacaciones, santos, finales de curso y demás, al lado de unas señoras que no concluían con su diálogo. “Mi hija –dice el señor Olmo- ha crecido sin una madre. He tenido que tirar de mi familia yo sólo”. El señor Ferrán asegura que la situación se había vuelto tan absurda que ambas se explicaban tonterías como qué formas tenían la nubes que veían, el recorrido que realizaba una mota de polvo o bien cuántos pelos llegaban a contarse en el antebrazo.

Las señoras, que han pasado dos décadas sin enterarse de nada, cesaron su conversación ayer por la mañana, cuando una de ellas dijo que le dolía un poco la oreja izquierda.

Detienen al calor por la muerte de 325 personas

Agentes especiales de la Guardia Civil detuvieron, ayer noche, al calor en una cueva que éste usaba como escondrijo. El calor, que ha segado la vida de 325 personas desde el mes de mayo, argumentó que “es de naturaleza candente” y amenaza con no aparecer el verano que viene.

Los agentes pudieron encontrarlo gracias a una llamada anónima que aseguraba que este verano ya había sido suficiente y que, por su culpa, viajes Marsans no le había reembolsado el dinero de sus vacaciones en caso de lluvia. Cuando la Benemérita preguntó al calor que dónde estuvo esta semana pasada, en las que se sufrieron numerosas tormentas, contestó que había ido de visita a casa de su madre, la calorina, en el Sáhara Oriental y que, por eso, truenos y relámpagos ocuparon su lugar.

Un agente de este cuerpo especial, Palatino Josmar, aseguró a los medios que el calor fue sorprendido mientras realizaba la quema de una china que compró al frío los meses de marzo-abril. Así, a su larga lista de asesinatos con alevosía y bochorno, se suma la de tráfico de influencias y de consumo de estupefacientes ilegales.

El magistrado de la Audiencia Provincial, Ricardo Arenero, afirmó que el calor pasaría una temporada en chirona por excederse de su puesto de trabajo ya que “con 100 o 200 muertes bastaba”, pero que tal hecho no podría darse hasta que él no regresara de sus vacaciones a la costa.

El Pareja Today

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