Victor Johnson

Cogí un vuelo charter a Londres y aterricé en Heathrow; fui al centro: los albergues son para los feos, me alojé en el Home House, un precioso hotel. Llamé a un amigo del instituto que vendía hachís, pero no estaba en casa. Conocí a dos ingleses que me llevaron a Camdem Street, entré en el Virgin Megastore, compré dos cd’s, seguí a las chicas que tenían el pelo rosa, di una vuelta a ver si ligaba pero se puso a llover. El Ministry of Sound ha pasado a la historia, así que fui al Reford, pero era la noche gay. Conocí a la única chica hetero del club y nos magreamos en la pista, cogimos un taxi, fuimos al hotel y follamos. Conocí al mejor dj del mundo, Paul Oakenfold. Le escribí una postal a mi madre que no envié. Le compré speed al yonki italiano que intentaba venderme una bici robada. Fumé muchos porros que llevaban demasiado tabaco. Vi la Tate Galery y el Big Ben, comí mucha comida inglesa rara, llovía, todo era caro, me harté y me largué a Amsterdam. Todos los holandeses entienden el inglés, lo que es un alivio. Recorrí el barrio rojo, asistí a un espectáculo porno, visité el museo del sexo, fumé mucho hachís. Conocí a una actriz holandesa y bebimos absenta en un bar llamado Absenta. Los museos eran bonitos, habían muchos Van Gogh y Vermeer que molaban, paseé por la ciudad, comí unos gofres riquísimos, volví al barrio rojo. Encontré una rubia tetuda que me recordaba a Lara; le pagué cien florines, me corrí entre sus tetas, aunque con preservativo. Después charlamos de sida, de su chulo marroquí y de ella misma. Un borracho cantando en la calle me despertó, eran las ocho de la mañana y hacía un calor que abrasaba, me divertí en la Estación Central, alguien tocaba el saxo. Canté con una neozelandesa y luego me fui en tren a París. Paseé por los Campos Elíseos y me subí a la Torre Eiffel por sólo siete francos. Iba en metro a todas partes. Fui a una fiesta de for-model y estuve con una modelo rumana que se llamaba Korina, me la chupó en el hotel Mathurin de los campos elíseos y estuvo bien. Jugamos al billar, fuimos de compras, conduje un Ferrari que era de la familia real saudí. Me lo monté con una modelo holandesa delante del Louvre, vi el Arco de Triunfo y casi me atropellan. Oakey me invitó a Dublín, así que fui y me alojé en el Morrison. Dublín es una pasada, Oakenfold me pidió que pinchara unos discos con él. Las chicas irlandesas son menuditas, me enrollé con una borracha; después de sobarme se desnudó para mí en el lavabo de una disco. Me colé en la fábrica Guiness, mangué una cerveza tan buena que al beberla me empalmé. Tomé un vuelo a Barcelona, demasiado mogollón de gente. Me tomé un ácido en la Sagrada Familia y fue un viaje alucinante en todos los sentidos. Subí por la costa hasta el museo Gala-Dalí, pero ya no me quedaban ácidos y fue un rollo. Una novia me llamó al móvil y dejé que oyera las campanadas en Cadaqués. Cap de Creus es precioso, pero allí no hay tías, sólo hippies puretas, de modo que me fui a Suiza, y nadie tenía hora. Cogí el Glaciar Express y fue tan magnífico que no sé cómo describirlo. Recorrí Italia y acabé a Venecia, donde conocí a una chica muy guapa que hablaba inglés mejor que yo; pasaba un año con cinco dólares al día. Paseamos por los canales, me dijo que era un capitalista porque una noche en mi hotel costaba más de lo que ella se había gastado en el viaje, pero no le importaba que siempre pagara yo. Me deshice de ella y me fui con una pareja que querían hacer un menage-a-trois, demasiada tensión, pero me ofrecieron llevarme en coche a Roma y me apunté. El tráfico era horrible, pasábamos horas sin movernos. La mujer era muy rara, el tío empezó a perder la calma conmigo, era como una peli de Polanski. Paramos en Florencia donde había una cúpula enorme, de repente estalló una bomba y planté a la pareja: fue lo mejor. Por fin llegué a Roma: era grande, calurosa y sucia. Era como Los Ángeles pero con ruinas. Fui al Vaticano, es suculento hasta el ridículo. Tardé dos horas en entrar a la Capilla Sixtina, que ahora que la han limpiado parece falsa. Conocí a a dos menores de edad a las que intenté convencer de que se lo montaran ellas y yo me corriera encima, sólo conseguí invitarlas a un helado. Mi hotel tenía gimnasio. Un tío de Camdem me dijo que me conocía, pero seguro que era maricón y pasé de él. Quise tirarme un pedo y me cagué en los pantalones. En el hotel me masturbé. Aquella noche soñé con una chica preciosa con el cuerpo delgado. Me preguntó si le gustaba, y le contesté que podía limpiar pescado con él. No sé qué significa, pero me desperté, me masturbé en la ducha y dejé el hotel. Volví a Londres, paseé por Piccadilly Circus, intercambié la camisa con una tía de Cambridge, ella llevaba una blusa de marca y yo un Costume National, parecía mojigata pero en el fondo le iba la marcha. Apenas me miró pero yo le apetecía. Me tomé un ácido y anduve todo el día perdido en el metro. Conocí a una chica muy guapa que me dejó que me corriera encima mientras no le manchara el abrigo. Nos colocamos escuchando Michael Jackson. Al día siguiente me desperté hablando solo, tenía un enorme chichón en la cabeza, recogí mis cosas y casi pierdo el avión de vuelta. Ya no sabía quién era. Me sentía como el fantasma de alguien totalmente desconocido.
Victor Johnson. "The rules of attraction"

El Rapsoda de la ignorancia

Entrada pseudo-forzada

Posteo a petición de un integrante del grupo que me lo pidió con dudosa súplica y evidente imperatividad (I.O. está de viaje, así que me refiero a ti, J.Y.).

Erhh.. Uhmmm... No sé qué escribir, puesto que tampoco hay mucho público lector. Ah, sí, sólo un hombre cuyo bautizo se confundió con la patente de una marca de agua embotellada! Pues ya está, ya sé de qué escribir.

II título (y real) de la entrada (sé que podría ahorrarme esto, pero prefiero no cambiar las cosas):

¡Gracias, seguidor!

Como representante del blog "Escarcha mental" no elegido democráticamente, es decir, por la fuerza (cual teniente Tejero enmostachado de poder), te damos las gracias por clickear en nuestro blog y dedicarle unos minutos de tu vida para leer tales necesades crónicas provenientes de tres tipos que creemos estar en una nube pero a la vez somos conscientes de la realidad de la calle, de su ignorancia y de lo que más odio: las manchas negras adheridas en las aceras y que en tiempos remotos se las conocía como chicles.

¡Gracias!

PD: Porfa, presentanos a alguna tía de esas que se pasan por tu blog. Andaaa. Vengaaa.

PD2: ¿Contento, J.Y.?

Traductor básico del léxico femenino

No se llamen a engaño, señores. Todos hemos reflexionado sobre ello alguna vez. El gran misterio de la humanidad. Ah! El gran misterio de la humanidad…
No sean simples, el gran misterio de la humanidad no es de dónde venimos, ni quiénes somos, ni siquiera adónde vamos, no, el gran enigma no es otro que en qué piensan las mujeres.
Para ayudar a todos los millones de hombres de la Tierra perdidos en este campo, nos complace presentarles una pequeña guía que nos desvelará algunos entresijos de esa máxima sofisticación creada por Dios que es la mente femenina. Ah… quién pudiera descubrir todos sus secretos!

Traductor de adjetivos y cualidades al conocer a una mujer
Cuando dicen Quieren decir
30 y tantos = 39
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa
Sonrisa contagiosa = toma drogas
Emocionalmente estable = medicada
Espíritu libre = putón
Divertida = pesada
Hippie = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Introvertida = depresiva
Apasionada = borracha sensiblera
Busco sólo amistad = salida
Feminista = gorda
Con curvas = muy gorda
De osamenta sólida = muy muy gorda

Traductor de frases simples
Sí = No
No = Sí
A lo mejor = No
Quizás = No
Puede = No
... = Que no, joder!
Ya te llamaré = Volatilízate inmediatamente
Necesitamos = Quiero
Lo siento = Lo vas a sentir, y mucho
Tenemos que hablar = Tienes un gran problema
Sigue = Mejor no sigas
Haz lo que quieras = Como lo hagas, mueres
No estoy enfadada = Pagarás por esto
Estás muy atento esta noche = Es sexo todo lo que buscas?

Traductor lenguaje masculinoTengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Podríamos cenar juntos = Déjame ir a ver el fútbol con los colegas
Me encantaría ir a
cenar con tus padres = Lo nuestro no funciona
Bonito vestido = Bonito escote
Bailas? = Me gustaría follar contigo
Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
Me aburro = Quieres que follemos?
Te quiero = Follemos
Te echo de menos = Echo de menos follar
Esos zapatos no te combinan
con el vestido = Soy gay
El Rapsoda de la ignorancia

Desde clase (ejercicio de improvisación III o la entrada 101)

Será que los hago en momentos de tedio absoluto pero me encantan estos ejercicios. El caso es que estoy aquí en clase de documentación y archivística en la que la profesora se dedica ir leyendo los fantásticos apuntes del campus. ¿Cabe decir que no volveré por aquí en un tiempo? Tengo delante a mi enemiga navegando por internet y me esfuerzo por evitar ver qué hace, así que en parte esta actualización es para distraerme de ese gran peligro. Por cierto que tengo muuuucha hambre y no consigo recordar qué había hoy para comer, aunque creo que era algo bastante bueno. Esa es la sensación que tengo. Ahora está hablando de Grecia (¿cómo habrá llegado esa mujer hasta ahí?) En fin, acabo de ver que mi enemiga ha entrado en el facebook así que concentro más que nunca mi mirada en esta odiosa pantalla. Y el aire acondicionado me está destruyendo la nuca y toso compulsivamente. Y me pica la cabeza en pleno brote virulento de dermatitis. La caspa cae sobre mi chaqueta negra y estoy en plan árbol de navidad en declive.
A cinco días de irme a Viena estoy recogiendo materiales para distraerme allí y pasar de todas en momentos de hastío general. Dos tías buenas a mis lados. Una rubia a mi izquierda cuyo nombre no recuerdo ahora mismo aunque me lo ha dicho hace dos horas y otra de pelo castaño, Ana, de Sabadell y con pareja, aunque muy graciosa ella. Quedan catorce minutos para que se acabe, perdón doce porque me he despistado dos mientras escribía esta frase. Estos franchutes y británicos lo inventan todo mientras que nosotros siempre nos quedamos en burdos imitadores y precarios ¡Por Dios quiero salir de aquí! La tentación de mirar el ordenador de mi enemiga o del origen de mi mal, se hace demasiado grande y mi paranoia crece. Y mi cabeza chilla "me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir". No puedo mirar a la profe porque levantar la mirada es ver su pantalla. Para colmo solo puedo oír miles de teclas entre las mías siendo golpeadas con furia en una melodía infernal que me produce cierta histeria. Y a tres minutos de acabar la clase acabo mi actualización. Ya veo que faltaré mucho a esta asignatura.

Estudiante a peregrino

¡¡La entrada nº 100!!

Desde el curro (ejercicio de improvisación II)

Poco que hacer y mucho tiempo para rascarse las pelotas. Así definiría yo mi curro. Ahora mismo me están pagando por leer y escribir en el blog. Bueno y también a ratos por escuchar de fondo a Bob Marley o lo que mi compañero de curro quemado de todo se haya traído de música, que no está mal. Mientras él jugaba a juegos online (motocross y otras cosas) yo con ganas de cagar. Y como se ha ido a desayunar porque yo acabo de entrar pues me tengo que aguantar la mierda. Es una sensación molesta pero también algo placentera. Me explico. Jode porque tienes ganas pero esto es como esperar los regalos de los Reyes Magos, que la espera se hace ansiosa, pero cuando llega el momento "això és la glòria, LA GLÒRIA!".
Tras este exordio invernal en el que en el fondo no he dejado de currar ni un momento (ahora mismo el único trabajo que tengo es dar los "¡buenos días, buenos días!" a todo el que pasa por delante mío y la gran mayoría contesta, así que te sientes reconocido y apreciado. Bueno no voy a engañaros también hay algún "déu" o "hasta luego". Lo mejor vino ayer cuando se me acercó una tia de escándalo en bañador e pedirme con una encantadora sonrisa que le dijera donde estaban los vestuarios femeninos. No la acompañé hasta dentro como mi imaginación fantaseaba pero no dejó de ser un momento de lo más agradable. Pues eso acabo de hacer una entrada para el uva y me siento satisfecho de un trabajo bien hecho.
Y mi colega no vuelve y ahora siento que la mierda sube. ¿Bastante desagradable no? Pero esto es un ejercicio de improvisación y aquí voy transcribiendo las sensaciones y experiencias que me resultan protagonistas.
Por otra parte me siento satisfecho de como estoy llevando estos días el asunto de Viena y tras haber reafirmado mi autoridad sin remordimientos y con una despreocupación olvidada me siento ahora bastante tranquilo. Como cada día soy más consciente de que haga lo que haga siempre habrá algún detractor o crítico ya llega un momento que te la suda todo. Y así debe ser porque es lo más sano. Así que lo mejor es actuar como uno cree conveniente en cada momento y ya está y a tomar por saco. Y ahora ya como dice cierto amigo mío no me da la gana de reprimirme más porque para acabar destruido tú mejor antes cargarte a unos cuantos. Jjajaja
Cinco horas han pasado y sí efectivamente he cagado, por si alguien se lo preguntaba. He comido y ahora tengo un sueño que me muero. Pero me estaba dando cuenta cuando editaba esta entrada que es la número 99. ¿Quién hará la cien? ¿Debería ser algo especial? Me pica la barba. Eso me da cierto aire de decadentismo, creo. Agsh... cuanto curro de la universidad voy a tener.
(suspiro y ojos entornados al estilo Bastida). Tengo ganas de jugar al billar y retar a alguna chica guapa a unas cuantas partidas. Quien venza se la lleva. Si, ¿por qué no? Esos premios ya no se dan. Que sueño macho... y yo sin poder dormir, ni cafés ni mierdas sirven y encima se me ha olvidado el libro en la otra recepción. Pues me voy a youtube a ver One Piece. Qué chorrada de actualización.

Estudiante a peregrino

El hombre ante el mundo

Mar de niebla de Caspar David Friedrich. Así me veré yo un día en el que quizás sea mi cuadro favorito en Finisterre. Una amiga coincidió conmigo en ese deseo a través de este cuadro. Una curiosa casualidad.

Estudiante a peregrino