Conversaciones Telepizza (2)

-Una aventura de Darío Cencerrona, el contable valiente en “repartiendo sabiduría”:

-Tienes que llevar esta pizza a la otra punta de la ciudad, Darío; y rapidito o te pondré a hacer horas extra limpiando el vestuario de tíos.
-Dieciséis millones cuatro-cientos ochenta y siete mil novecientos cincuenta y dos.
(Darío lleva la pizza y llega al portal. Interfono)
-Sí?
-Telepizza!
-Lo siento, no hemos pedido ninguna pizza.
-Ah, no? Vaya, lo siento. Debo haberme equivocado con la puerta…
-Seguro que es el 2º2º, amigo; siempre están pidiendo pizzas.
-Ahora picaré, gracias!
Píiiiiip!!
-Diga?
-Telepizza!
-Qué telepollas ni qué…?! Me voy a cagar en la puta madre de los pizzeros, los repartidores, los cuponeros, los de correos y en toda vuestra madre que os parió!! Me tenéis hasta el coño: venga a picar y a picar. Son las putas doce de la noche! Como volváis a picar una sola vez más os juro que bajaré y os cortaré los huevos a cada uno que me vuelva a despertar y luego…
Píiiip!!
-Jajajajaja Oiga, amigo, lo siento pero es que no he podido resistirme… nuestra vecina está loca, lo has visto verdad? Loca!
(Sube)
-Dieciséis millones cuatro-cientos ochenta y siete mil novecientos cincuenta y tres.
-Vaya! Pero mira qué gracioso nuestro repartidor! Es como el del anuncio. Qué cuentas majete, calorías? Jajaja
-No, gilipollas.

-Una aventura de Rolando Villamarín, el repartidor ciclista en “problemas técnicos”:

-Buenas noches, señora. Siento haber tardado tanto pero es que he tenido un problema con la moto.
-Pero si has venido en bici.
-Ése es el puto problema.

-Repartidor nº8:

-Hola, buenas. Aquí traigo… (se la queda mirando) las pizzas.
Cruce de miradas entre sí. Al repartidor nº8 se le nota que le gusta ella, ella lo sabe, pero es de las que disfrutan de la incomodidad del otro y no dan ningún pie. Si van a quedar algún día, más vale que salga del huevo antes.
-Gra-cias. (le dice coqueteando, con una caída de ojos. El repartidor nº8 se incomoda más aún). No me dices cuánto es?
-Eh? S-sí, si! Son 18’15, por favor.
-Muy bien, voy a por mi monedero. En seguida vuelvo.
-Vale… vale.
El repartidor nº8 se queda pensando qué podría hacer o decir para intentar ligar con ella pero de manera que no sea demasiado descarado, así que empieza a ponerse nervioso y a dar vueltas delante de su puerta, justo al lado de la escalera. Sin darse cuenta tira el felpudo por la escalera. Más nervios.
-Aquí tienes, guapetón. Ya te puedes quedar la vuelta. (el repartidor nº8 aún no había pensado en nada)
-Te gustaría, esto bueno, ya sabes, nose, vaya, pensaba, que, y a lo mejor…
La chica se le acerca y lo coge de la chaqueta.
-Mala posición corporal, mira a la chica a los ojos, sé decidido y actúa como si que ella te dé un “no” sea poco menos que ficción. Y sobre todo no le tires la moqueta por la escalera. Tienes suerte de que tenga novio. Ánimo y suerte!
La chica cierra.
-…gracias.

-Una aventura de Ambrosio Anderson, el estudiante de medicina en “la salud en casa”:

-Muy buenas! Aquí le traigo sus nuggets de pollo, su combo de entrantes, su pizza margarita, su inhalador ventolín, su fluimocil para el resfriado de su prima y su ibuprofeno para la resaca de mañana.
-Ah! Muchas gracias!
-Desea una videofluoroscopia con luz azul estroboscópica mientras deglute?
-No, gracias. Otro día!
-Muy bien! Pues buen provecho.
-Gracias, hasta otra!

-Una aventura de Andrés Stravinsky, el búfalo incomprendido en “hasta los huevos”:

-Hola, muy buenas noches caballero! Uhh… qué bonita entrada tiene usted! Oh, vaya, discúlpeme, que me desvío del tema! Je-je. Aquí traigo… sus maravillosas pizzas! Recién hechas y aún calentitas… mmm, no nota cómo huelen?!
-P-pe… Pero si eres un búfalo!!
-Oh, sí?!? Tú crees? "Pero si eres un búfalo, pero si eres un búfalo" (imitándolo) Vaya, Einstein, pero qué gran observador! Pues ahora le voy a llevar las pizzas a tu puta madre!! (se va con las pizzas dando un portazo) Cabrón!

El Rapsoda de la ignorancia